Quem achar onde diz quais são as cantoras da noite ganha um cigarro.

Studio Fiasco

Laura Leal

A noite prometia. O site anunciava beldades no palco e músicos fazendo um som de primeira. Mas o que era para ser um show elegante acabou se transformando em um circo de horrores. Claro já era de se esperar que os músicos subissem ao palco muito depois da meia noite, quem freqüenta o Studio SP sabe dessa particularidade. O preço estava mais salgado do que de costume, R$ 30 sem nome na lista. Mas tudo bem, o site dizia que atrizes e cantoras das mais bonitas estariam lá cantando (ver imagem). Valia a pena colocar o nome na lista e engolir seco os R$ 20 bem gastos.

Irritação inicial: a lei que exclui os fumantes das áreas de convivo social. Ela deveria ser descrita assim: “Quem fuma não pode se relacionar com os outros. Deve ficar excluído dessa sociedade careta que acha que proibir o cigarro é ser do primeiro mundo.” Antonio Fagundes (sim o ator) falou algo muito bom sobre essa nova segregação: “O próprio Serra é ex fumante e não tem nada pior do que ex”. Não sou a favor de jogar fumaça nos outros, mas é preciso encarar a realidade de que existem muitos fumantes que também merecem respeito. Faltam alternativas para esses quase criminosos.

Enfim, isso é um assunto para uma outra vez. Mas o que eu observei e senti na pele (eu fumo e não tenho vergonha disso) foi a falta de estrutura do lugar para lidar com essa nova proibição. No começo da noite eles permitiram que as pessoas saíssem para fumar, mas segundo o gerente (que infelizmente eu não sei o nome porque se soubesse faria questão de colocar aqui) alguns debandaram e não pagaram suas entradas (aqueles modestos 20 ou 30 reais e mais uns drinks). Então eles decidiram burocratizar o ato de fumar, para algumas tragadas você precisava: 1) entrar na fila do caixa, que não é pequena 2) pagar o que você consumiu 3) entrar em uma outra fila 4) pegar uma pulseirinha 5) entrar na fila dos fumantes 6) e quando chegar a sua vez você finalmente pode acender seu cigarro. E toda vez que você desejasse umas tragadas era preciso aturar tudo isso de novo. Ao saber disso, meu nível de irritação começou a subir. Mais fácil colocar do lado de fora: “Proibido fumantes”.

Agora imaginem um fumante sem seu cigarro, esperando há duas horas para o bendito show começar e vem alguém e acende um banza do seu lado como se fosse normal! Não acreditei! O meu cigarro industrializado e cancerígeno é muito mais proibido do que uma droga ilegal que sustenta o tráfico. Fui atrás daquele gerente mala, mas quando eu precisava dele sumiu. Não ia dar de dedo duro só ia fazer uma pergunta básica: “Cigarro não pode, mas maconha ok”. Nível de irritação nas nuvens já.

Finalmente começou o show. O 3 na Massa entrou e os músicos se acomodaram nos seus respectivos instrumentos, Pupillo, Rica Amabis e Dengue. Primeiro sobe no palco uma cantora, não lembro de ver ela no site. Mas até que vai. Entra outra, mais desconhecida. Agora começou: Nina Becker mostra que pode. Depois sobe uma que eu não sei de onde conheço, malhação ou novela das seis? Até que estava divertido, mas a irritação inicial estava desvirtuando meu foco. E eu na esperança de ver Alice Braga, Céu, Leandra Leal no palco. Mas antes de perceber que isso realmente era delírio meu a “menina malhação” terminou sua música. Enquanto a maioria aplaudia, Pupilo (baterista do Nação Zumbi e do 3 na Massa) levantou do seu lugar foi em direção da platéia e simplesmente socou um cara. Assim, com a maior naturalidade. Sério, levantou atravessou o pequeno palco da casa e nocauteou o cara. Nunca saberei o que esse cidadão falou para o Pupilo reagir desse jeito. Só sei que ele saiu do palco e foi chorar no camarim. Ganjaman (o dj da noite) apareceu correndo para assumir as pickups e amenizar o burburinho.

Já comecei a pensar em mais uma irritação da noite. “Preciso pedir meu dinheiro de volta”, e isso seria uma briga infernal. Mas para evitar uma situação de caos maior, Ale Youssef (um dos sócios do lugar) que até então estava recluso na “ala Vip” subiu no palco com Pupilo e faz o terrível show continuar. O agressor se justificou no microfone mais ou menos assim “a gente veio aqui para se divertir se o cara não tá gostando do show vai embora”, a “cantora malhação” (ou era novela das seis? Acho que era o Esplendor) apoiou seu colega “o Pupilo deu um soco no cara porque ele tava enchendo o saco”. Quantas conclusões seriam possíveis com esses discursos! Então tá só vale a lei do Serra, não pode fumar cigarro, mas pode maconha e o artista pode socar a platéia que não está gostando do show.

Precisava de mais motivo para o nível de irritação subir? Achava que não. Até chegar na fila para pagar. Um amontoado de pessoas se batendo e um punhado de espertos furando na cara de pau. A fila é para os otários. Pronto paguei chega dessa noite, termina logo. Sai louca para fumar um cigarro fui comprar um maço no boteco a resposta foi “Só na Paulista”. Não tinha nenhum para vender. Acabei fumando um cigarro de um funcionário do Studio Sp mesmo. Melhor, Studio Fiasco.

Publicado emcoisa séria, Uncategorized ]]> http://dandoumgelo.wordpress.com/2009/08/17/studio-fiasco-o-relato-de-uma-noite/feed/ 0 Lóris 2008_3namassa http://dandoumgelo.wordpress.com/2009/03/21/corram-lolas-corram/ http://dandoumgelo.wordpress.com/2009/03/21/corram-lolas-corram/#comments Sat, 21 Mar 2009 07:34:33 +0000 julianaxavier http://dandoumgelo.wordpress.com/?p=554 ]]> Mexer no celular quando nos reconhecemos sozinhos (ou, na melhor das hipóteses, talvez realmente estejamos esperando alguém) é a prova do desconforto em lidar com si próprio. Nem que seja gastando o restante dos créditos promocionais em mensagens monossilábicas; relembrando frases guardadas na Caixa de Entrada que há tempos arremataram amores adolescentes. Claro que não vamos tirar o crédito do valor das coisas em suas devidas épocas: em algum momento aquela seqüência de palavras ordenou o valor da sua vida inteira. Mesmo que isso signifique a comprovação da sua falta de coragem em dizer o que só poderia ser dito pessoalmente. E pior: esfrega-se na própria cara a incapacidade de se desprender do passado. Porque não apareceu ninguém novo. Porque no fundo no fundo você sabe que não quis que aparecesse. Já se gastou tempo demais se convencendo que não há como passar por aquilo de novo – é necessário, no mínimo, que a pessoa sofra pelo menos a metade do que você acha que sofreu para poder seguir em frente; Descobrindo novos jogos e funções no celular além da velha versão do come-come, com o Pac Man substituído por uma minhoca. Mesmo com o relógio no pulso, estando sozinho, observa-se de tempo em tempo as horas passando no bendito telefone. As ho-ras. Tendo um relógio no pulso. Como se ao olhar as horas ali, naquele aparelho, o tempo milagrosamente irá passar num piscar de olhos e funcionará em seu favor. Você reconhece o ridículo da coisa, mas simplesmente não consegue parar. Sim, é ridículo. Mas seria mais patético ainda se alguém conseguir te reconhecer tentando tapear a sua condição solitária. Sim de novo, você está só. Mas tem celular e Ipod.

E tudo que mais se quer em algum milésimo de instante é que o celular execute a sua função existencial: me liga pra resolver a minha vida pro resto do dia. Faça valer cada centavo do pré-pago para ligar exatamente praquele número porque essa ligação será responsável pela futura resolução em conjunto de como devemos preencher o dia. Ou melhor: o dia em que virou nosso. Para dar início em todos os dias de nossos dias.

Aí eu atendo o celular. Aí eu deixo o Ipod em casa.

Aí eu gasto todos os meus créditos de uma vez só porque simplesmente vamos nos encontrar.

Certamente no meu ipod estará tocando essa música até quando eu não ligar mais pra música alguma.

E ali, no domingo clichê macarrão-caseiro-siesta-futebol-Faustão, abre-se o jornal (outro clichê domingaz) com preguiça. Durante a lenta seleção da prioridade dos cadernos, escolhe-se o ‘Caderno 2’ justamente pela preguiça. Mas para chegar ao Caderno 2, deve-se passar pela Capa, Metrópole, Imóveis 1, 2 e 3, Mais e assim por diante. A busca por uma prioridade de leitura leve é interrompida por letras garrafais em caps lock gritando por atenção: ‘ABORTO’. Bom, deve ser uma extensão da discussão do aborto da menina de 9 anos e, pensando nisso, deixa-se pra lá. Chega de dar crédito pra punhetagem em um assunto morto explorado à exaustão: minhas energias já haviam sido sucumbidas no caso Isabella. Cheguei a sonhar que na verdade quem jogou a menina pela janela fui eu. Quase fui, por um impulso de culpa, me confessar na delegacia mais perto de casa por causa de um sonho muito real. Mas e o jornal e essas letras em caps lock? Muito bem, parabéns! Conseguiram: primeiro o ‘ABORTO’ com corpo e serifa encantadoras aí depois o Caderno 2. Combinado.

E então se lê não só a questão do aborto, mas também a da excomunhão dos médicos que realizaram o procedimento. E pior: não me sai da cabeça. Vai macarrão, sobremesa, cochilo… E aborto. Futebol, sobra do almoço, Faustão… E excomunhão.

Com a firme noção de que a polêmica seria enorme se introduzisse o assunto bem no meio do almoço familiar, mas não conseguindo parar de pensar nisso, me animo: ‘é isso!’

Vou até a sala pra anunciar a decisão:

- Mãe, quer me ver dando certo? Vou me excomungar, como faz?

Excomunhão, pra mim, é botão de reset. Borracha com branquinho pra não ter erro. Pensar no alívio dos médicos excomungados que se viram livres de qualquer impedimento de culpa ou dever. O engraçado é que isso não é uma questão nem um pouco religiosa.

Agora só falta minha mãe me dizer como.

De qualquer maneira, vai uma indicação legal. Quatro e meia da manhã e eu lendo notícia no Uol, super interessante.

Aí, eu vi os caras falando do Banksy, eh um grafiteiro inglês que toca uma zona pelas terras geladas, critica todo mundo e ninguém sabe quem o cara é. 

Lembrei que por lá todo mundo fala do cara, ele é importante mesmo, e fui atrás na internet. Claro que ele tem um site, tá aí: http://www.banksy.co.uk/menu.html 

No item manifesto, ele colocou a seginte frase de um ator americano meio louco, Emo Philips:

When I was a kid I used to pray every night for a new bicycle.
Then I realised God doesn’t work that way, so I stole
one and prayed for forgiveness.

Bonito.

Beijo, outro e boa noite (pra fica mais William Bonner).

Tudo isso até aquela noite, onde um deles decide iniciar um assunto jamais discutido:
- Lembro bem, um jovem casal se beijava no metrô naquele dia. Na estação seguinte, um outro de idade mais avançada discutia o preço da conta telefônica aos berros. E para minha surpresa, ao descer no Trianon, ouço dois velhinhos reclamando do cansaço de uma relação de tanto tempo.
- Aonde quer chegar? – pergunta o amigo ao seu lado esquerdo de all star cano longo vermelho.
- Nem eu sei ao certo. Mas olho para tudo e ao mesmo tempo sou mais cego que todos. Em apenas três estações, foi inevitável minha necessidade de indagação. Será que realmente é possível existir o que chamamos de amor? Será que tudo isso não é apenas uma questão de companheirismo, respeito, sei lá!
- Você e seus questionamentos. Já pensou em viver ou se arriscar em uma experiência assim? – diz o amigo a sua frente de calça xadrez avermelhada.
- Acha que não vivo?
- Não acho.Hoje, tenho certeza.
-Por que diz isso?
- Sua covardia impressiona qualquer um.
- Covardia ou indiferença?
- Pensando em você, total covardia, pois todos aqui sabemos de suas vontades. E já chegou a conquistar alguma?
- Não conquisto, pois senão deixariam de ser vontades.
- Ah! É mesmo?
-Pois claro que sim! A vida sem vontades, sem desejos perde o sentido. Ficamos sem propósito.
- E a vida sendo só vontades e desejos?
- Talvez assim eu seja mais feliz. Diferente de você, que se diz a coragem em pessoa, mas transita entre homens e mulheres sem jamais ter tido uma relação de mais de um dia.
- E o que foi a Aninha?
- Aos seus 14 anos. Nossa ! Quanta experiência deve ter adquirido, hein?
-Pois claro que adquiri. Foi ela quem me ensinou o que era mulher, o sexo, o desejo.
- Certamente. Um sexo de um minuto e meio torna-se o responsável pelo seu vasto repertório de experiências.
- Você é ridículo, pois então permaneça no seu mundo de nuvens – diz em voz baixa segurando o copo americano junto a uma cara de desdém ao amigo covarde.
Até o silenciar da conversa, aquele do all star vermelho e o amigo a sua frente de camiseta regata preta acompanhavam boquiabertos a profundidade da discussão:
- Começou a punhetagem intelectual. Vamos beber e falar das “chicas” que ganhamos mais com isso – apazigua o regata preta em tom de deboche.
- Mas tamanha pertinência! Uma puta discussão legal e vem você cortando a brisa! – responde o all star acidamente.
- Mas é sério cara! Vocês discutem pormenores, frases, aspectos, detalhes absurdamente irrelevantes.
- Por não sermos indiferentes como você é a essas questões não nos pode considerar detalhistas ou irrelevantes.
- Não são apenas detalhistas, mas extremistas, fatalistas…uma longa lista.
- Então, diz que sua indiferença te satisfaz?
- Totalmente, eu ajo conforme minhas vontades, meus anseios. Não penso milhares de vezes. Não me digo corajoso, muito menos covarde. Sou apenas alguém que não perde o tempo tentando se definir.
- Retórica perfeita. Mas até que ponto podemos acreditar? Todo mundo se questiona, isso é humano.
- Eu não me questiono, eu faço.
- Não acho que seja mais feliz por isso. Lembro muito bem aquele porre que você tomou na festa do Rafa e queria socar o cara que estava beijando a Paty. Ficava batendo no peito, parecia um gorila.
- Foi escroto esse dia!- complementa o amigo covarde.
- Não acho que isso diga nada. Eu posso até ter exagerado no meu argumento. Talvez, me questione, mas busco sempre não fazer isso, pois acabo excluindo minhas vontades.
O covarde se levanta apoiando na cadeira:
- Pois então, qual a diferença dele pra mim?
- Você sonha apenas. Eu sonho sempre, mas viso concretizar aquilo que desejo.
- E quantas vezes pode dizer que conseguiu?
- Poucas.
-Assim como eu.E qual a diferença?
- Nenhuma?
Um silêncio permanece, tempo este dado para o encher dos copos. O do all star finalmente resolve palpitar:
- Pois então, eu sou inerte.
- Como assim? – pergunta o de calça xadrez avermelhada.
- Eu pouco faço, não penso nessas questões. Quando faço é por que tudo deu absurdamente certo. Não sei se tenho vontade, se ajo por impulso.
- Uau!!- interrompe o de regata preta.
- Sou como uma pedra. O sexo para mim vem sempre em segundo plano. Meu prazer não se encontra numa penetração, num encontro perfeito. Mas, ao mesmo tempo, não sou indiferente a isso.
- Não entendi – complementa o covarde.
- Sei lá, tenho um pouco de cada um de vocês, não sou definível. Me considero inerte, pois não faço as coisas acontecerem. Mas não sou apenas indiferente, eu também sou. Sou corajoso em determinadas situações e covardes em muitas outras.
- Talvez, todos sejamos assim. Mas cada um prioriza uma característica, o que fez sermos quem somos. Bastante diferentes, mas talvez iguais ao mesmo tempo. Numa mesma proporção ou de formas totalmente opostas – sintetiza o de regata preta.
- E quanto ao amor? – pergunta o de calça xadrez acendendo um cigarro.
- Existe – covarde.
- Não existe – regata preta.
- Não sei – all star vermelho.
- Não quero ter certeza disso. Sentimentos não se alojam em existes ou inexistes. Não há uma única resposta. Temos as nossas e sempre serão bem diferentes das dos outros – calça xadrez avermelhada.
- E que bom! – enfatiza o covarde.
Os quatro ficaram ali por mais uma hora. Quando olharam em seus quatro relógios totalmente diferentes e viram algo semelhante:
- Vamos embora! Minha mãe vai me comer vivo!
E nunca mais voltaram nesse assunto.

- Acho que eu só consigo comer um picolé.

- Eu quero um colegial de morango e creme!

- Acho que eu só quero um picolé de limão.

- hmmm, isso! Um colegial de morango, creme e calda de caramelo!

- Eu não sei… Verão… Frutas cítricas…

- E se eu botar confete e farofa de sorvete? Delícia!

- Mais verão ainda se eu escolher uma garrafinha de água em vez do sorvete.

- Olha! Tenho direito a duas caldas! Demoro, chocolate também!

- Mais verão ainda se eu tivesse de amarelo ou laranja.

- Será que tem palitinho recheado aqui?

- Olhei esse cardápio inteiro… Já parou pra pensar que o nome Alaska numa sorveteria é muito clichê?

- Garçom? Então moço: eu quero um colegial de morango e creme, com caldas de caramelo e chocolate, farofa, confete e palitinho.

- Ah moço… Deixa, vai…

- Você não vai querer nada?

- Acho que não.

- Tudo bem, ele divide comigo.

- Não! Não quero dividir.

- Então pede alguma coisa só pra você!

- Não! Não é isso!

- Vai logo! O que você quer?

(Cotovelo na mesa, uma mão apoiando uma das bochechas e um suspiro impaciente)

- Não tem nome.

- O quê?

- O que eu quero!

- Hã?!

- O que eu quero ainda não tem nome.

Hasta muchachos.

Foi uma das melhores sensações, uma descoberta. Apaixonada pela SandyeJunior, me senti num palco, onde todos lá embaixo, pequenininhos, estavam olhando pra mim. Cantei, dancei, gritei na sacada do pequeno apartamento no Guarujá. As pessoas do prédio da frente com certeza prestavam atenção em todos os meus movimentos, aos quais ficava agradecida ao fim da performance. Os que não olhavam (óbvio que eram muitos, ou todos) pra pequena guria de quatro anos histericamente animada na janela, eram devidamente alertados da minha posição: “Oi gente! Eu tô aqui em cima gente! Oi gente! Aqui em cima!”… Era incansável.

E isso me rende bochechas rosadas e um sorriso sem graça todas as vezes que a história é contada sem parar pra todas as pessoas que ousam freqüentar, nem que por um dia, a minha casa. Até o meu pai se esquecer dela, o que, ao que parece, está fora de cogitação.

E eu lá no alto.

Até.

Todos os objetos e circunstâncias de agora me fazem acreditar que houve (sim) um tipo de macumba feita há algum tempo atrás. Talvez até em tempos recentes. Apesar de achar muito engraçada a ideia de que alguém possa realmente ter atravessado a cidade, e, com os pés no centro, ter entrado no Beco na Mãe Cleusa com a determinação de me macumbar, há sempre uma explicação profunda pra qualquer coisa (mente quem diz que consegue pensar em nada) – um sonho estranho, o resultado do jogo de futebol, a escolha desse sapato e não do outro – porque ninguém agüentaria viver no raso, principalmente se nele reconhece-se que talvez você não seja tão importante ao ponto de não quererem você macumbado(a). Macumba, pois, é prova de bem querer: odiar a quem se morre de amores. Pode ser ‘autoflagelação?’ Pode. Eu admito. Só que depois da autoflagelação vem a indulgência botando panos quentes – ‘calma, isso aconteceu por um motivo maior. O problema não é com você. Se perdoa, vai’. O covarde do Sartre encontraria descanso e recheio para ‘o inferno são os outros’. E, jurando de pés juntos que eu só acredito em Deus se tirarem as consoantes (eu, e com 20 anos, sou só eu mesmo) – que bobagem – o traço religioso, pelo menos no que diz respeito à fé, é bastante evidente: acreditar, de maneira ingênua, de que aquilo precisava acontecer exatamente daquele jeito. Uma sensação de que as coisas realmente já estão escritas.

Pois então, sai-se de casa, pensa-se até de um jeito prudente, no dia do rodizio do carro, ‘então vamos a partir das oito, sem problemas’. Chega pra aula de história ou fotografia (não lembro, só lembro que quinta feira era o dia legal da semana), vê que não terá aula e ir de encontro com os seus amigos. Começa a chover, tem gente que vai a pé pra casa. Vou ser gentil: to de carro, dou carona até certo ponto. Perco-me no meio do caminho, abro a janela porque tá garoando, mas não faz frio. E aí acontece o que já aconteceu com quase todo mundo que se reconhece paulistano da gema: um assalto. Levam celular, dinheiro e uma reação razoável: ‘vai, leva tudo. Só não me leva’.

As lições dessa história? São quatro:

São necessárias situações de perna bamba para colocar os pingos nos ‘is’ – em períodos de calmaria isso não acontece (que bosta);

Dá vontade de abraçar todo mundo se sair ileso(a);

Na verdade você mesmo(a) se macumba;

E não dê bobeira na Henrique Schauman. Nem de manhã nem à noite. Nunca. Se puder traçar outro caminho, melhor.

Bônus da última (e mais importante) lição: chega de cinismo.

Lembrem-me disso todo dia.